Я сообразила: чтобы написать сообщение в дневнике, нужно делать это не в WORD'e, а непосредственно "в специально отведённом для этого месте" Тогда уж точно придётся черкануть хоть пару строк, которые, в итоге, могут оказаться неплохим постом.

Просто иначе пока не получается. Начато было два солидных сообщения, на мой взгляд, достаточно интересных. Ха... Одно уже удалено))



Ну, вот так вот. Мне, видимо, можно заставить себя писать лишь под давлением обстоятельств))

Собственно, характерная для меня черта: отчёт, который не получалось слепить за неделю из-за полного отсутствия вдохновения и стремления (:depress, сам собой срастался за пару часов, когда сроки начинали поджимать, а злоба на свою лень превышала допустимые нормы; эссе-доклад-курсовик за час-ночь-сутки; уборка+готовка+мытьё головы, укладка, make-up за полчаса до прихода гостей и т.п.



Ну, вы меня поняли, да?)) Вот, думаю, может, мне в какой-нить журнальчик (не умнее глянцевого) внштатным сотрудником ломануться? И приработок, и работа в рамках и сроках, которые, начиная поджимать, будут организовывать мне мощный и внушительный пендель с последующим выбросом адреналина и креативности?



Какие мнения на сей счёт?

Вот, все время от времени ругают ли ру за качество работы. Я, кажется, в ряды бунтующих ещё не вступала, теперь же намереваюсь влететь туда с нереальной скоростью. Так что, держите меня семеро, не то всех порву, как Тузик грелку!



Я в бешенстве просто!

Все глюки можно простить. Но мне, как самой, млять, по жизни везучей, удалось вляпаться как минимум по колено в говённую работу сервера, неподдающуюся никакому анализу и никакой логике.



Часа, эдак, в четыре утра я решила-таки пискнуть в дневнике [user=Язвительная Жужа]. Офигев от собственной храбрости чего-то там накомментировала. И к своему удивлению получила нормальный ответ (в том смысле, что никто не закидал меня гнилыми помидорами за глупость). И тут из мине поперло: «А дай-ка поддержу беседу». Взяла и чё-то даже не очень глупое ответила. По привычке кликнула «опубликовать» и с чистой совестью открыла один из дневников на ЖЖ. Минуты через две проверяю почту – в откомментированом мной посте идёт продолжение дискуссии. Думаю: «О, как раз там и прочту ща, что умные люди пишут. Страница уже должна была загрузиться вновь». Каково же было моё удивление…нет, реальный шок, когда я увидела критинскую надпись в левом верхнем углу страницы «Технические работы». Самое непонятное было, что аналогичного примитивизма за ли ру никогда не наблюдалось: просто белая страница, шрифт Times New Roman, 12…и всё. Ни тебе выделения жирным или курсивом, ни какой-нить фоновой картинки, которая обычно в таких случаях раздражает глаз.



Обновила страницу. Всё то же самое. Ладно, что ж теперь? Вздохнула, решив попозже ещё раз попытаться. Через какое-то время до меня дошло попробовать загрузить главную страницу ресурса – всё работает, слева скачут ники в ленте новых сообщений. Я радостно ломанулась в дневник. А вот фиг! Брейтесь налысо во всех местах! Ни по одной ссылке не могу пройти! Я даже выйти из дневника не могу!

И тут до меня докатило главное и самое жуткое: я же на ночь дневник открыла для зарегистрированных пользователей! Пред сном я просто снова меняю настройки доступа, закрывая доступ всем, кроме ПЧ и Друзей.

Здравствуй жопа – Новый год!

Сказать, что меня паника охватила, значит, не сказать ничего. Да, я паникёрша, да истеричка. Называйте, как хотите, но я теперь всегда с оглядкой что-либо на дневниках делаю! Понимаю, что мои домыслы граничат с абсурдом и паранойей, но, блин, а если кто-то из тех, из-за кого я днев закрыла, таки допрёт зарегистрироваться на сайте?! И снова залезет в дневник, будет читать, «думать», делать свои тупые выводы? И насрать бы, конечно. Пусть прочтут, как они ошиблись, какие они все уроды и т.п. Но если бы я того хотела, то и не устраивала бы крепости из дайари! И вообще, подставляю человека, который под моим нажимом мне рассказал про этот «дискуссионный клуб обездоленных»!

Решила схитрить. Удалила cookies, зашла на сайт, попыталась зайти под другим именем – нифига. А лента сообщений пополняется, судя по меняющимся никам.



Теперь сижу и дёргаюсь. Ведь не удивлюсь, что просижу до утра, пока супруг на работу не пойдёт, чтобы попытаться в дневник зайти.



Меня бесят глюки на ли ру!

Говорят, зима в этом году будет ранняя.

А я не хочу зиму.

Хочу осень с её золотыми листьями, ароматами уходящего лета, с шуршащим ковром под ногами. Хочу осеннего тепла и оживления.



Считается, что лето быстро проходит. Но тогда осень, вообще, пролетает, как одно мгновение: максимум месяц.

Я имею в виду не депрессивно-дождливую, мутно-слякотную, усталую, какой она нам, чаще всего, запоминается, а классическую красавицу осень: задумчивую и тёплую, светлую, но не ослепительную, спокойную, но не тоскливую.



Хочется ещё успеть выехать за город на шашлыки, побродить по затихающим улицам, в конце концов, просто посидеть во дворе с друзьями-приятелями.

Пройтись по городу, наслаждаясь ещё не холодным ветром, побродить по парку, полюбоваться осенним светлым небом – разве не удовольствие?

Как жаль, что осень скоротечна.

А я люблю осень.

Наверное, я на неё похожа.

Хорошо быть похожей на осень?

Пора приходить в себя от шока. В конце концов, это далеко не самое страшное, что могло произойти. Жаль только, что открыть дневник нельзя – подставлю человека, который мне обо всём рассказал.

Ну, и ладно. По ночам и выходным закрываю лишь для незарегистрированных. Вряд ли кто-то из тех людей специально будет регистрироваться на ли ру, чтобы читать мой дневник , а по ночам и в выходные, они, скорее всего в Ин-нет и не высовываются.



Что новенького?

Сижу дома.

Дочитываю «Братьев Карамазовых». Честно говоря, пропустила четверть речи прокурора и почти всю речь адвоката. Это всё-таки выше моих сил.



По вечерам собираем с супругом пазл из 1000 частей. Мой умник его сам выбирал. Теперь всех чертей вспомнил: рисунок не очень удачный, цвета мутные, контуры нечёткие. Но ничего. Вот этот добьём, ещё парочку купим, но будет тщательнее выбирать просто. А эту громадину вставим в рамку и отвезём на дачу – украсим нашу с ним спальню.



Музыку практически не слушаю. Не знаю почему: то ли желания нет, то ли музыки нужной. «Я сижу в тишине, чем и рад вполне»(с).

Зато начала знакомиться поближе с телевизором. Например, уже три вечера подряд «Тайны следствия смотрела». Трындец.



На улице вдруг наступило лето: до +30 на солнце, а сегодня уличный термометр показывал аж +35, конечно, опять на солнце. Нет, ну, это нормально? Весь август шли дожди, и было прохладно (в районе + 15), а в начале сентября жара наступила.

И всё бы ничего, если бы меня опять не переклинивало от таких перепадов погоды. Хожу, словно, пьяная.

Оказывается, меня с утра очень легко вывести из себя. Особенно тупостью, грубостью и чрезмерной наглостью.

Подходим к авто утром и видим, что какой-то умник припарковался перпендикулярно нам и ещё одной машине так, что нам не проехать. Выезд, при чём, возможен лишь в одну сторону.



Как можно найти хозяина? Естественно, заставив сигнализацию вопить на всю округу. Что и сделал супруг, толкнув рукой машину. Из дверей "Симаз-мед" появился тип, огляделся, потом понял, что произошло.



Илья попросил убрать машину. На что этот дебил альтернативно одаренный завопил: "Ты по голове себе постучи!".

-Вы машину уберите. Как, по-вашему можно ещё вас вызвать?

-А щас не буду отгонять и всё!, -надрывается.

-Ну, не будешь, выбью нахрен стёкла у тебя,-спокойно возразил половина.

Мужик останавливается, явно передумав прегонять тачку.

Я: "Нет, ну, правда, нормально бы припарковался, вопросов не возникло. Поставьте себе кнопку вызова водителя, и нет пробем".



Короче, он пока спускался, препирался до последнего, а в итоге, решил не перегонять машину! Мы были в таком, охуе, простите мне мой французский!

Просто развернулся и зашёл в офис. Супруг уже без какой-либо вежливости шарахнул по тачке. Из дверей показался какой-то плюгавенький тип, видимо, подобие охраны местной.

-Машину уберите!

-Ты от машины-то отойди.

-Я сказал: уберите машину. Не понятно что-то?

а этот уродец стоит улыбается: Нет, не убрём.

-Без бэ. Ща достаю биту и нахрен все стёкла вышибаю.

-Попробуй.

-А мне и пробовать нечего. Я предупредил.

-Ставьте машину в другом месте! Здесь офисы.

-Охренеть. Я живу в этом доме.

Пауза. На морде лица типа отражается подобие мыслительного процесса.

-Ну, и ставьте там *показывает в сторону входа*.

-Ты не понял ещё? Я живу в этом доме и машину ставлю там, где хочу.

-Ну, во дворе ставьте. У вас двор большой.

-Во дворе машины ставить запрещено.



Сразу оговорюсь, чтобы ясно было. Дом стоит буквой "О". Войти во двор можно лишь через охрану. На первом этаже здания располагаются разные офисные помещения. Из-за их работников, жителям дома, тачки ставить на внутренней охраняемой территории просто некуда. Но вокруг дома мы имеем право ставить. Ещё есть подземный гараж, но там места были раскуплены ещё в момент строительства дома, даже не смотря на то, что стоят они там, как самолёт.



Короче, перецапались, но уехать смогли. Спасибо чуваку, который перед нами стоял - подбежал, отогнал тачку. Я сейчас думаю, что, возможно, из-за него весь сыр-бор, хотя вряд ли. Но не было бы конфликта, если бы этот мелкий машину поставил параллельно, что обычно и делают все водители, оставляющие свои машины на этом месте.



Диалог получился мягкий и культурный в моём изложении, но на самом деле всё было гораздо более жёстко и подробнее. Теперь меня назойливо точит одна мысль: этот коз...парнокопытное, но безрогое что-нибудь с машиной нам сделает. Там хоть видеокамеры стоят по периметру, но неприятно будет - это самое мелкое.



Вот, бывают же такие суки-уроды на свете!

Видишь меня? Узнаешь? Это именно я: новая, но такая родная. Почти та же, что и раньше, тогда, когда у тебя была возможность бродить со мной по вечернему городу, когда можно было заглянуть в глаза и взять за руку, когда…

Это было так давно, что, казалось, уже и стало легендой. Но вот она я – по-прежнему рядом, всё тот же друг. Только вдруг замелькали слайды, засверкали вспышки – знакомо, вот это, кажется, оттуда, а вот это было ещё и раньше. А это…этого не было вообще, но как гармонично вписывается!



Возможно, я и ненадолго вздёрнула гордо голову, и уж точно не специально прорываются лучшие лепестки прошлых характеристик и привычек. Да и не для тебя, но из-за человека, который рядом с тобой – хорошего человека, но не воспринимающего меня всерьёз, словно, я тень на фоне.

Было время, мирилась с этим, не обращала внимания, да просто не задумывалась. А сейчас надоело – нормальное человеческое самолюбие заговорило: «Ты знаешь себе цену, ты совсем не хуже. Но лишь тогда, когда это ты».

Буквально мелочи изменены, совсем немного нового, но уже, спустя малый срок, отношение меняется. Да – я могу не отмалчиваться, да – я закрыта, и достучаться мало кому под силу, да – яркая и активная, да – помню, кто я и зачем.



И вот, уже взгляд иной, реплики другие, интонации не ласково-поучительные, а разведовательно-заинтересованные. Собственно, ещё немного, и цель достигнута – восприятие другое, более адекватное, а значит, и отношения на новом уровне.



Никакого возврата в прошлое, просто иной статус, просто заметка в памяти, галочка в оценке, редкие чуть заметные молнии.

Это устроит всех.

Ну, вот, кажется, я вернулась к тебе, дневник - первый, важный и реальный. Откровенный и искренний.

Только не хочу я такого возвращения - грустное оно, с подтекстом тоски и печали.



Люблю, когда в доме тихо, на улице ночь, из муз.центра льётся негромкая музыка, преимущественно "Классик-радио".



Иногда так жду этого уединения (grig1, заметь, я слово верное подобрала ), что почти уговариваю половинку лечь спать. Хочется побыть наедине с самой собой. Но как, порою, становится от этого уединения тяжело и тоскливо. Оно постепенно трансформируется в одиночество - туманное и неуправяемое. И непонятно, почему начинают душить слёзы, но ещё более неясно, почему они так и не находят выхода.

Конечно, чисто с психологической точки зрения, причины есть, при чём, более чем объективные. Результатом постоянных переживаний, сдерживания боли, заточения печали в самых глубоких тоннелях души и является вышеописанное состояние. Ну, и что? Я могу идентифицировать всё это достаточно легко, но управлять собой в такие моменты так и не научилась.



Внутри не просто пустынно и тоскливо, а ещё и тяжело...тяжело так, что воздуха не хватает.

Только выпустить боль не могу. Так профессионально научилась её прятать, скрывать; так умело отказываюсь принимать её наличие, что в итоге, она бесконтрольно пожирает меня изнутри, обгладывая еле восстановленные стенки защиты и позитива.

И уже самые смешные анекдоты, истории, картинки, песенки не могут вернуть меня в нормальное состояние.

Мне становится страшно от внезапного и чёткого осознания всех проблем и неприятностей одновременно, ко всему этому частенько примешивается объективное понимание собственной беспомощности - не могу повлиять, изменить...



Скомканый пост получился - отовсюду кусочками, отрывками, частями.



А суть-то одна: плохо, грустно и тяжело...

У меня в этом дневнике крайне мало фотографий. Надо исправляться.

В конце июля пошла побродить по "Первомайскому скверу".



Правда, я совсем недавно начала бродить по городу, смело щёлкая цифровиком)



читать дальшеСмотеть фото

Фонтан Ещё один фонтанчик...детский) Тот же мишка на фонтане, точнее его часть - лапка, о которую бьётся струя воды Напротив основного фонтана А потом я шла по аллее Ходила, ходила...и посмотрела вверх... А там...там НЕБО!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Перечитываю ветер, Разрисовываю облака. Листаю улыбки, Собираю слёзы: Коллекционирую грусть, Выбираю ошибки. Возвращаюсь к середине, Оглядываюсь в настоящем. Отражаюсь в дожде; Открываю искры - Разрешаю победы. Отмечаю звёздные полёты, Ищу космос. Прячусь в сомнениях, Обвожу контуры восторгов. Заменяю дни, Расстилаю ночи, Превращаюсь в цветные сны. Касаюсь воздуха, Растворяю взгляды, Окружаю остановки вопросами…