Вот тут Тутси попросила ей стихи мои напечатать, что я и сделала. А потом подумала, что, вообще-то, не мешало бы и у себя в дневнике их выложить...

Читайте, ругайтесь, хвалите...только не молчите, пожалуйста.



---------------

* * *

Все лица и руки

Мелькают от скуки,

Я боль запускаю в виски,

А липкие звуки

Доводят до муки,

Сжимают надежду в тиски.

Борюсь, улыбаюсь;

Обидевшись, каюсь,

Скрываю порезы и боль.

Стою без движенья,

Горю от сомненья,

Но снова печатаю роль.

Не верю, не знаю,

Смеюсь и рыдаю,

Но кто мне вернётся с весной?

Ищу и теряю,

Найдя, проверяю,

Стараясь остаться собой.

(Мария Богомякова a.k.a. StarTear)



* * *

Вот мой ветер на ваших руках.

Вот мой голос над вашими снами.

Вот мой свет, где не спрячется страх,

Где реальность живёт с чудесами.



Я дарю вам частичку себя:

Каплю слёз, букву слов, ноту песни.

Я другая – не эта, не та;

Мне знакомы понятия чести.



Без меня шли дожди на земле,

Грело солнце, сменялись столетья.

Коль исчезну вдруг – долго ли мне? –

Боль останется кожаной плетью.



Свет останется светом сквозь тень,

Страх по-прежнему будет испугом,

После ночи придёт новый день;

Кто-то станет врагом, кто-то – другом.



Время будет всё так же лететь -

Ничего не изменится в мире,

Но я всё же успела задеть

Струны нежной и сказочной лиры

(Мария Богомякова a.k.a. StarTear)



* * *

(Чайка Джонатан Ливингстон)

Ослепительно белые крылья,

Бесконечно прекрасный полёт.

Остановка над памятной пылью…

И теперь уже только вперёд.

Через время, сомненья и стоны,

Сквозь осады болезненный знак -

Даже если обиды законны,

Всё, что было, всё было не так.

В тупике на пороге открытий,

В одиночестве знаний и снов.

Новый взмах через ленту событий -

Вдохновение тленья оков.

Бесконечность от моря до суши,

От земли до бескрайних небес;

Светлым бликом в уставшие души:

От изгнания к миру чудес.

(Мария Богомякова a.k.a. StarTear)

Сначала читаем эту статью:

http://www.newizv.ru/news/?id_news=...date=2005-05-05



А затем быром идём читать о том, как это было на самом деле:

http://www.livejournal.com/users/fartran/228239.html







Пы.Сы. "Остапа понесло". Что-то я сегодня много)) Просто перевыполнила план.=)) Жаль, что только всё так невесело

Вот о чём писать? Не о чем. То есть, кое что нарыть можно, но нужно ли? Я так и не научилась просто жаловаться, просто плакать в жилетку.



Я сильная. Да… А иногда мне кажется, что просто самонадеянная. Взвалить на себя всё, даже если это слишком много, больше, чем можно – легко. Даже вынести, вытянуть всё это тоже реально. Зато последствия могут быть разными. Как раз с ними-то справляться и бороться, порою, слишком тяжело.



Вот моя самонадеянность меня, видимо, подвела. Теперь уже просто не знаю, на сколько и на что меня хватит…и хватит ли вообще. Одно очевидно: всё равно буду хвататься…даже за воздух. Я хочу жить, хочу радоваться жизни и делиться этой радостью с окружающим, и пусть это становится всё сложнее и тяжелее. Пусть я никак не могу почувствовать эту самую жизнь, пусть я не ощущаю весну – она лишь связывает ноющее сердце в тугой комок, стягивая все оставшиеся эмоции.

Всё равно стараюсь выкарабкиваться. Даже если для этого всё-таки придётся лечь в больницу.

Недоверие – это тяжесть. Недоверие – толстый слой пыли. Недоверие – камень на душе, а у другого – за пазухой. Страшно, когда все против тебя, а те, кто не против – равнодушны. Больно, когда с холодным безразличием в глазах отворачиваются близкие. Тяжело, когда тебя пытаются уличить в том, что ты не делал, просто потому, что хочется, чтобы ты был хоть в чём-то виноват.



Крик застывает в горле, когда остаёшься один, а те, кто должен быть рядом, те, ради кого ты готов на всё, те, кому ты не раз доказывал свою преданность, просто отворачиваются и расходятся в разные стороны, оставив тебя одного среди чужих безликих стен.

Как же так?



Рядом остаётся только один, но он не обязан, он просто рядом. Тот, кто спасает, не требуя ничего взамен… Спасибо.



Но где же они?

Остановка. После долгого изнурительного бега по тёмному дремучему лесу. Остановка. После бессознательного «броуновского движения» в страхе, холоде и неизвестности. Остановка. После существования и оглушительного стука и боли сердца. Остановка. Первая возможность испуганно оглядеться вокруг. Остановка. Первая попытка отдышаться, выдохнуть…вспомнить, что можно/нужно дышать. Остановка. Первая смелость/робость/наглость/усталость вдохнуть.



Остановка.



Как буду двигаться дальше? Куда, с кем, отчего, к чему? Буду ли двигаться вообще?



Всё равно глаза зажмурены.

Вот села за компьютер, открыла Word, уставилась в монитор, а что дальше делать, не знаю. О чём писать? Я давно уже не следила в собственном дневнике. Тому есть несколько причин:

1)Нет времени

2)Нет Интернета

3)Нет сил

4)Нет желания

5)Нет возможности

6)Нет вдохновения

7)Нет темы

8)Нет объективной побудительной причины – если бы для кого-то, кто за меня переживал DIARY был единственной возможностью узнать, что со мной, как и почему, то я заставляла бы себя писать там минимум два раза в неделю, хотя бы по строчке. Но таковых людей нет, а просто так прописывать два-три слова я не умею, не хочу и не могу.

Новостей почти нет. Т.е. есть, но некоторые слишком личные, некоторые важны лишь мне, кое о чём, в принципе, заикаться нет смысла. Вставлю сюда цитату из письма, которое я сегодня писала Скарлет.



«…«КАК ДЕЛА?»-«СПАСИБО, ХРЕНОВО». Ну, правда. Что отвечать? Сдавала госы. У меня две пятёрки, у Ильи – 4рки. Английский нам просто полуавтоматом нарисовали. Хотели даже сделать так, чтобы мы не появлялись даже на коллективное задание. Конечно, там все получали то, на что научились за 5 лет, но только двое были отпущены с большей и самой трудной части экзамена. Экономика, вообще, фигня какая-то: все списывали, без исключения – весь поток. Там тоже, по сути, оценки заранее были проставлены. Просто фарс какой-то, а не экзамен. Хотя, с другой стороны, они нас пять лет имели, мы заслужили себе хоть немного халявы. Ведь госы, как ни крути, это лишь формальность...»



Завтра 8 марта. Для меня, видимо, ещё долго праздников не будет. Я не представляю, как я выпускной отмечать буду с группой. Хочется, чтобы они запомнили меня весёлой и жизнерадостной, а радоваться-то у меня и не получается. Многие люди меня, если не избегают, то явно чувствуют себя неловко рядом – всегда весёлая теперь не та.

Да и мама болеет. Я постоянно за неё переживаю, боюсь ошибиться, дёргаюсь, по сути, очень часто по пустякам, но, видимо, нервы на пределе. Я очень хочу жить, но пока просто не получается. Ещё меня гложет одна мысль: «Как отблагодарить тех, кто мне помогает? Как сказать им спасибо так, чтобы они поняли, насколько мне важна и нужна их помощь?». И ещё «как навсегда отвязаться от тех, кто оказался равнодушен, кто предал, бросил и ударил в трудную минуту?».

Самое обидное – то, что люди веселятся, шумят, наслаждаются жизнью. Мои знакомые, родные, друзья…они сидят за праздничными столами, веселятся в барах и кафе, танцуют в ночных клубах, ходят на концерты. Где-то играет музыка, звучит чей-то смех. А на самом деле – мир замер, жизнь остановилась. Они просто этого не понимают. Все краски потемнели, свет померк, ветер остановился, время замерло, звуки исчезли. Горе обрушилось с небес.



Я-то знаю, что Земля крутилась, мир двигался и жизнь не стояла на месте только благодаря ему. А теперь его нет, а значит, всё остановилось, замерло, застыло, опустело. Все звуки достигли максимальной высоты и разбились в траурное молчание.

Я, конечно, понимаю, что «жизнь продолжается, надо жить и радоваться жизни», но понимать и чувствовать – разные вещи.



Так многого теперь нет… Огромная чёрная дыра в сердце и пустота в жизни.

Чем и как её заполнять? И возможно ли это, вообще?

Я с таким трудом нажимаю на клавиши, но хочется писать, хоть как-то вылить, выжать, выпустить боль из раненного сердца. Я не была готова к такой боли. Мне физически тяжело. Я пытаюсь отвлекаться – читаю, смотрю телевизор, сижу в Интернете, разговариваю по телефону. Но ни с кем не хочу встречаться – меня просто не хватит. Сначала я плакала, много, долго, откровенно. А потом всё застопорилось, словно мозг и сердце закрыли клапан, ввели меня в ступор, окунули в отрицание действительности.



Просто этого не может быть. Но тогда почему так больно? Внутри сердце разрывается на кусочки под обстрелом миллиардов острых мечей и иголок; что-то так тянет и крутит, душит и мучает. Порою, мне кажется, что я задыхаюсь, но не могу точно понять от чего: то ли от боли, то ли от слёз, безуспешно рвущихся на свободу, то ли от эмоций, что застыли в неподвижной неизвестности, то ли от страха, то ли от ужаса. Не знаю от чего. Порою, кажется, что надо только найти причину, нужную струну, необходимый клапан, открыть главный канал, и потоки слёз и боли вырвутся, выльются, вылетят из измотанной, страдающей души… И станет легче, тоска и боль сменятся печалью, и я смогу дышать, а не задыхаться, ходить, а не двигаться, плакать, а не выть беззвучно и без слёз. Только бы хватило сил. И всё время присутствует страх: кто, за что, почему; что будет потом, как жить, если мир замер, а Земля остановилась, как не сломаться и справиться? Сложно познавать друзей и врагов, людей чести и лицемерных эгоистов, добрых и злых, сострадание и равнодушие, сопереживание и злорадство в беде и горе, тогда, когда и так тяжело. Жутко от разочарований, которых становится всё больше с каждым новым днём. Тяжело видеть боль, горе, тоску и слёзы близких, зная, что ты бессилен.



Трудно сосредоточиться, отвлечься – боль всегда присутствует, даже если на мгновение забываешь о её природе. Слушать музыку даже фоном невозможно – она мешает, но такая тишина давит, отнимает последние силы. Мечешься из угла в угол, всё валится из рук, с трудом строишь фразы и выговариваешь слова, и хочется кричать, дать волю себе и закричать, но нельзя.



И сны. Редко снятся сны, но все они такие тяжёлые, нехорошие, мутные и неприятные. Что это – предчувствие, предупреждение или просто результат переживаний и постоянных мыслей, боли и тяжести горя? Тяжко засыпать и тоскливо просыпаться. Но надо.



Как теперь жить?

Хочу уметь рисовать. Нет, я готова учиться, но просто, как мне кажется, смысла нет – не умею просто. А так хочется… Просто руки иногда трясутся – тянутся к карандашу. Самое интересное, что хочется рисовать именно карандашом, но не наброски. Иногда прямо-таки ощущаю, как вожу грифелем по листу бумаги, и мозаика внешне небрежных линий складывается в чей-то портрет. Именно портрет. Хочу уметь рисовать лица, руки, цветы и листья. Жаль только, что мне это не дано. А как много можно сказать в портрете. Ведь в каждом есть и частичка души художника.

У меня есть мой портрет, нарисованный карандашом несколько лет назад. Я не знаю, хорошая ли художница рисовала меня, лёгкая ли у неё рука, верны ли линии и тени. Но ей удалось выразить в этом портрете и искорки самых потаённых уголков моей души. То, что нельзя описать словами, проскальзывает тонкими намеками в этом портрете. Но при этом, мне почему-то видятся и её черты, её взгляд… Или мы так похожи внутренне? Мысленно я до сих пор говорю спасибо автору этого рисунка. И пусть кто-то считает, что портрет не очень похож на меня. Я-то знаю, что там – я, такая, какая есть, такая, какую меня смогла увидеть лишь неизвестная художница в летнем парке, в чём-то открыв меня для меня.

Я начинаю сходить с ума. События, люди, эмоции, слова, чувства и…нет подходящей музыки! Мне от этого почти физически тяжело! Мы, рьяно готовясь к переезду, вывезли все музыкальные диски. А то, что на компе – неактуально. Это всё не то. Мне просто необходимо правильно подбирать сопровождение, чтобы не утонуть в окружающих эмоциях. Причём, музыка – песня, текст, мелодия – должны не только соответствовать, но и выражать моё настроение. Всё, что кипит, сыпется, раскалывается, замерзает, растекается в моём сердце, в моих мыслях, должно освободиться, вылететь из меня и освободить меня от всей этой тяжести.

Конечно, тяжесть не означает нечто плохое. Но даже позитивные события, чувства; светлая грусть и нежная печаль; радость, удивление, надежда, страсть; нежность, переполняющая сердце; мысли, беспорядочно летающие в переполненной размышлениями голове – всё это когда-то достигает апогея, переполняет запасные резервуары сил. Поэтому просtо необходимо выпустить всё это, вылить в стихах, танцах, мечтах, порывах, чтобы не взорваться, не исчезнуть, не устать.

Каждый делает это сам для себя, как-то по-особенному, по-своему. Мне для этого нужна музыка. Музыка, соответствующая состоянию моей души, выражающая больше, чем я могу ощутить; ярче, чем я могу представить, правильнее, чем мне кажется.

Иногда я говорю с кем-то словами и звуками песен, с кем-то, кто занимает очень много места в моём сердце и мыслях. С кем-то, кто так близок, но так далеко. С кем-то, кто так холоден, но так горяч. Хотя бы так высказать, выразить, объяснить, открыться. Так можно быть честной, хотя бы с самой собой. А это главное – нельзя быть честным с окружающими, если лжёшь себе. И пусть, кроме меня никто не услышит и не поймёт, но всё равно станет легче. Я всегда так говорю с теми, кто не может услышать – вдруг почувствуют?