Сегодня полгода со дня папиной гибели. Полгода… как это много, казалось бы. Но не для меня. Время, как выясняется, не очень-то хороший лекарь: с каждым месяцем всё сложнее и сложнее. И сложнее именно в моральном плане. С лишком сильно скучаю по нему, невероятно хочу его обнять. И в сердце всё та же боль, просто теперь она непредсказуема: появляется, когда хочет и бьёт с разной силой.
Были на кладбище и на поминках. На кладбище пробыли часа полтора. Первые минут сорок я вполне достойно держалась: не плакала, разговаривала, раздавала блины и конфеты. А потом…потом меня просто прорвало. Отвернувшись от всех, уткнулась в плечо мужу, а слёзы сами бежали из глаз, я не могла их остановить.
Меня пытались успокоить, т.к., наверное, тяжело было на это смотреть. Но смысл? Меня только ещё больше это раздражало, хотя люди действовали по доброте душевной. Я не умею плакать на людях, стараюсь этого избегать. Некоторые люди, зная меня много лет, никогда не видели в моих глазах слезинки. И меня это вполне устраивает. И не важно, что у меня на душе – слёзы в себе, равно как и боль.
Когда уже ехали домой после поминального обеда, я вполне оправилась, пришла в себя. Поймала себя на мысли, что, вот, позади 6 месяцев. За это время столько всего произошло! Но что я толком осознаю? Не так уж и много. Я понимаю, что надо жить. И живу. Вопрос лишь в том, как.