Долго не садилась писать этот пост. Думала, не стану, а не вышло. Не могу не написать.

Сегодня ровно два года со дня гибели папы. Его нет с нами целую вечность, целую жизнь, а кажется, что ещё вчера он был рядом.



Дальше слишком откровенно, грустно и длинно. Читать не обязательно. Это больше для меня...

Стараюсь не думать, не переживать. Реже заглядываю в воспоминания, потому что теперь есть прошлое, где он был жив, настоящее, где его нет и будущее, которое уже его не вернёт.

Я заново учусь жить.



Мы, к сожалению, нечасто ездим на кладбище. С одной стороны, стыдно, но с другой, понимаю, что мне не нужно видеть его памятник, чтобы вспоминать. Каждый день, каждый час я борюсь со своей памятью, которая постоянно рисует всё новые и новые эскизы прошлого.

Нет. Боль всё равно никуда не ушла, я просто научилась её не замечать; слёзы не высохли, но теперь ещё старательнее прячу их; тоска не прошла, я всего лишь реже даю ей возможность вырываться из меня.

Ловлю себя на том, что постоянно что-то рассказываю со ссылкой на папу. При чём, делаю это автоматически: мысли приходят сами собой, я не роюсь специально в закромах памяти.

Видимо, я думаю о нём постоянно.



Сегодня в очередной раз послушала рассказы о том, что он снится родственникам – они помнят эти сны, потому что видят их не часто. Я промолчала. Да и что говорить, если папа снится мне почти постоянно. Самое обидное, что чаще всего, он меня либо не замечает, либо ругает.



Наверное, подсознание выбрасывает в эти сны мои страхи. Всю жизнь я пыталась быть лучше, но лучшей для родителей так и не стала, скорее всего. Училась, общалась, танцевала, пела, писала стихи – всё, что угодно, лишь для того, чтобы они мной гордились. Чтобы хотя бы раз услышать: «Дочка, ты у нас самая лучшая». По правде сказать, таких слов я не дождалась, даже наоборот. Папа частенько, например, говорил, что я пою, чуть хуже, чем Маша Распутина. Правда, когда впервые увидел меня шестиклассницу на сцене, уверенно заявил, что пела я под фонограмму: «Ну, не могла же ты петь и танцевать одновременно!». Мы с мамой кое как убедили его в обратном.



И вот теперь, когда его нет рядом, я всё время боюсь быть плохой, оступиться, боюсь разочаровать его, маму. Братом бы он гордился? Наверное. А мной? Наверное, нет, ведь я не сделала ничего особенного, что могло бы вызвать у него чувство гордости.

Вот и снится мне, что он меня ругает или не замечает – именно этого я боялась всю жизнь и боюсь до сих пор, потому что, иногда это было похожим на правду.

Да что-то я разнылась. Ведь всё ни к тому.

Хотела просто сказать, что даже таким образом оценивая папино отношение ко мне, я дико по нему скучаю. Очень люблю его. Я бы хотела меньше любить, но не получается. А потому сердце становится тяжелым и мрачным. Больно бывает настолько, что я сворачиваюсь клубочком, пытаясь с ней бороться. Но иногда она сильнее меня, и я целый день не могу встать с кровати.



Папа, ты никак не отпустишь меня? Или я тебя отпустить не могу … Я очень сильно скучаю по тебе…до боли, до стона, до крика. Порою, готова выть от тоски. Я не знала, КАК сильно могу любить и люблю тебя. Оказалось, что бороться с этим чувством почти невозможно. Надеюсь, тебе хорошо там, где ты сейчас, и ты можешь, наконец-то, отдохнуть. А я, знаешь, эгоистка: я хочу, чтобы ты вернулся, чтобы ты просто был рядом. Мне сложно видеть людей, хоть немного внешне похожих на тебя, я почти не могу слушать музыку, которая ассоциируется с тобой, я до сих пор боюсь смотреть твои фотографии.

Я очень сильная, я всё могу, но не могу пересилить любовь, тоску и боль…прости.

Надеюсь, я не разочаровала тебя тем, что тут я не в состоянии что-либо изменить…

Я люблю тебя, папочка, очень люблю и безудержно скучаю и тоскую по тебе.

И ещё… С Днём Рождения, папа. С твоим, так и не наступившим, теперь уже 57-ым Днём Рождения.

Я люблю тебя.